ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ... ВСЁ

По мере наползания на соседей светлого праздничка – Дня независимости от здравого смысла – хочется всё-таки их поздравить – ну, мы ж не звери, в конце концов!

С концов и начну. Дарагии таварищи Ерофеев и Александров! Лежите на койке ровно. Не каждому спецназовцу выпадает честь отметить День России одним кусочком, на чистых простынях, и, по старой бандеровской традиции, даже с нетреснутым экраном. Не страшно даже то, что там, у себя, вы ни на какой овощ никому не сдались. Страшно будет, если вы там действительно кому-то понадобитесь. Лучше у нас мотать срок за терроризм. Опять-таки, одним кусочком.

Мамок солдатских обойти не могу. Всё, бабоньки, выдыхайте, можно не париться. Ушёл – и всё. Считай, отмучились. Вы избавлены от необходимости разыскивать, расспрашивать, получать... А ежели проклюнется какая вражина и вопросики всякие будет задавать – глазками хлоп-хлоп, как диснеевские принцессы. Типа, а был ли мальчик? И по-быстрому звоните куда следует.

Дорогие телезрители, сладкая вата! Искренне желаю вам подойти к новому витку инфляции с высокими трудовыми показателями – сесссно, кого ещё не уволили с Синедрищенского гондоноремонтного – всецело по вине Большой Семёрки. В ответ на перекрытие воздуха вы клялись, что научитесь дышать жопой. Удачи вам в этом нелёгком, но благородном деле. Одна просьба – на нас не выдыхайте, лады? Повернитесь лучше к Газпрому задом – и вам приятно, и ему весомая выгода и всяческое процветание.

Подлецы-основатели, вдохновители всё тем же местом урусского мира! По мере того, как Полугитлер сдаёт земли на востоке страны и передвигает китайскую границу всё ближе, ваша летучая нечисть бороздит нервную систему стран НАТО. Это Рассеюшка так переползает в ненавистную Гейропу? Забайкалье отдадим, Крым прихватим, на кусок Беларуси рот разинем... Ребята, это даже не Тришкин кафтан. Это тот сифилитик из анекдота, который из тюряги по частям сваливал.

Некрофилы и ботоксофаги! До икон с Путиным и Сталиным уже дожили. Очередь за Гитлером как за великим политическим деятелем, которому было что противопоставить Америке и Англии. Ну, как-то так. Вы уж там сами концепцию докрутите. Главное, чтоб сапог был – а за что его лизать, это завсегда найдётся. До Харизсимуса в императорском обличье тоже дожили. Бюст – как-то мелковато, тем более, что он всё-таки не Памела Андерсон. В натуральную величину надо – там работы немного будет. Античное божество, снижающее цены на водку – Опохмелон Полведёрский.

Кремлёвская шобла! Да если бы не ваши разработанные, унитазной позолотой покрытые уста, разве оправдала бы Вбедерация своё гордое название Брехляндия? Где там! Ура, товарищи! Про кого там в песне поётся – «ясные очи зассаны очень...»? Ваша беспардонность порой вызывает ступор... сродни тому, который испытала бы Золотая рыбка, поймай её Черномырдин. Или, на худой конец, Залдостанов.

Вперёд к новым достижениям! Больше шоу и звездатости для полного озвезденения населения! Даёшь православнутость для правоослабления страны! Рабы должны чётко знать, что импортозамещение – это замещение импорта варевом из лапши и киселя – по всем каналам.

Ну, а если машинка для перемотки говна с экрана в кастрюлю не будет изобретена... Я хотела без пошлости, но янычары во мне ещё не проснулись, а вот поручик Ржевский ещё ко сну не отходили. Можно принять относительно краткосрочную продовольственную программу. Краткосрочную потому, что по мере того, как мужчины будут давать яйца и сосиски, женщинам будет всё труднее давать молоко.

И вообще. Даррагии ррассияни! Сорри, не то. Добрыйвечер. Она утонула. Не спереди, а сзади. О, вроде оно. Кто-то из вас уже понял, что грядёт песец. И неэпически ошибся. Гламур планировался год назад. Сейчас же песец для вас слишком шикарен, не ровен час мимимиметр разорвёт. К вам пожалует альмикви. Щелезуб. А чё? Тоже покрыт шерстью, экзотичен, мотивирован, тяпнет - мало не покажется.



А в условиях импотрозамещения и дружбы с дальними жаркими странами вместо старой доброй белки может наступить мадагаскарская руконожка. Так что концерт для тум-балалайки с оркестром обещает быть цветист и заборист.



В принципе, будет всё то же самое – вам не привыкать. Просто появятся нюансы. Те счастливые, кто живёт не за Полярным кругом, понадеются на полки с консервацией в туалете. Запасы растают быстро. Вместе с ними отпадёт и надобность в посещении оного. И наоборот. Перемалывание опять недобитой интеллигенцией полных собраний сочинений в муку грозит мучительными высерами, сопряжёнными с тугими думами о судьбах отечества. Барыги будут банковать не только крокодилом, но и контрабандным йогуртом. Барышни будут сниматься на ежевичный кефир так же, как раньше на дагестанский мартини.

Ладно, беллетристика это всё. Уже говорено-переговорено. Кто понял, тот свалил, кто не понял – поздняк метаться, ховайтесь в косметичку. Я чего хочу сказать. Есть тема. Вот эта вся похоронсекретность поможет продержаться. Через годик можно будет в ту же Голландию продавать совсекретную ростовскую земельку. Я уже вижу эти бренды – Red Star Soil General, Red Star Soil Special, Red Star Soil Major… На хлеб можно мазать – Ганнибал Лектер уже слюной поди изошёл. Верхний слой сняли – и в Европу. Не мне Кремль учить, как чего Алоизыч делал. Сама ж вата руками сажать может только диссидентов и печень. А тут – живая копейка. Будет чем подкормить щелезуба до состояния полного, и чем задобрить рукожо... ножку.

Когда весь этот садомазозоосад схлопнется и в прямом эфире уйдёт обратно под землю, в болото, я наверняка буду на этическом раздорожье. Філіжанку кави или всё-таки Куба либре?

Я ёрничаю не потому, что у них дикая привязка к СССР и якобы удобства во дворе. А потому, что они не попытались сделать ничего, чтобы это изменить. Единственное, на что их хватило – это ненавидеть нас, простых жидобандеровцев – знающих меру как в цинизме, так и в рабовладении. И – врать, брехать, фейковать, дезинформировать, обгавкивать... как же хотелось обойтись без мата.

Чтоб я так жила, как они п... п... про-па-ган-ди-ру-ют! А соседям – весёлого праздника. Дня Зассаных Глаз.

 

© Ria Colos, durdom.in.ua